El Virus De La Actitud

Tema: Actitudes, habilidades y valores en la comunicación intrapersonal e interpersonal. Ruido, Redundancia, Fidelidad.
PRÁCTICA 12: Pensemos negativamente.

Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No te pidió una opinión. No le hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.

*Yo creo que podemos demostrarle a una persona que está equivocada sin la necesidad discutir con ella o hacerla quedar en ridículo. Podemos hablar con la persona de una manera educada, tratando de llegar a un acuerdo sobre el tema del que se está hablando. Hacerle ver a una persona sus errores no es hacerle perder su dignidad, es tratar de ayudarla a que los corrija de una buena manera, ya que al corregir nuestros errores podernos aprender diversas cosas.

2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"

*No siempre hay que dejar que las demás personas hagan lo que ellos quieran, no siempre uno tiene que ceder a los pensamientos y/o acciones de las demás personas. Creo que es importante que cada persona defienda sus pensamientos pero al igual  debe de existir un respeto hacia las ideas de los demás.

3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario.); quizás este desacuerdo es su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, déle a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.

*Creo que esta afirmación esta en lo correcto. Siempre es bueno escuchar las opiniones de las demás personas, siempre siendo respetuosos y tolerantes. Desconfiar de nuestra “primera impresión instintiva” no es correcto, ya que es la manera en la cual pensamos, pero escuchando a los demás y analizando los diferentes puntos de vista se puede llegar a un acuerdo evitando todo tipo de discusiones.

4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.

*Pienso que emplear esta idea en nuestra vida nos ayudaría a poder relacionarnos mejor en ciertos tipos de relaciones, ya que siempre es bueno escuchar la opinión de otras personas. No siempre nuestro oponente debe tener la razón, pero entre ambos se puede llegar a un solo punto o a un acuerdo sobre el tema del que se habla.

5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.

*Nunca es bueno hacer enojar a una persona y menos decirle que está mal lo que piensa. Podemos exponer nuestro punto de vista y explicarle los motivos y razones por lo que pensamos que su idea es incorrecta. Aunque creamos que las ideas de nuestro oponente son erróneas, siempre hay que mostrar respeto hacia lo que se dijo.

6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".

*Creo que es bueno admitir nuestros errores porque nos sirve para crecer como personas en diversos ámbitos, pero no tiene nada de malo que alguien más nos haga ver nuestros erros, siempre que lo haga de una manera educada. Cuando alguien nos hace ver nuestros errores nos sirve para poder corregirlos y no volverlos a cometer.

7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".

*No siempre para poder llegar a un acuerdo las personas tienen que actuar de una manera agresiva y en el caso de no llegar a un punto medio nos tenemos que portar mal. Por el otro lado podemos escuchar y reflexionar las ideas de nuestro oponente podemos llegar a un punto en el que amabas personas estén de acuerdo.

8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.

*No siempre ambas personas van a estar de acuerdo en todo, pero esto no significa que tengan que discutir o pelear para llegar a un acuerdo. Se puede escuchar lo que la otra persona dijo y aceptar su punto de vista y poder seguir con una conversación normal y tranquila.

9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.

*Creo que esto es algo que pasa cotidianamente y que lo hacemos sin darnos cuenta, ya que no prestamos la atención necesaria a lo que se nos está diciendo y solo afirmamos lo que se nos dijo sin reflexionarlo. Para que no nos suceda esto hay que escuchar al otro y pensar o analizar lo dicho antes de afirmarlo.

10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".

*La comunicación como ya se sabe es un proceso, en el cual tanto el  emisor como el receptor tienen que participar de una manera pareja. Existe el intercambio de papeles entre el emisor y el receptor, pero siempre hay que terminar que el emisor acabe de expresar sus ideas sin interrumpirlo y cuando finalice podemos hacer el intercambio de papeles.  

11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.

*Cada persona debe tener sus propias ideas y no dejarse influenciar por los pensamientos de otros. Existirán casos en los cuales estemos de acuerdo, pero existen otros donde nos dejamos llevar por lo que los demás dicen dejando a un lado nuestro punto de vista.

12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".

*Aunque creamos que las ideas de la otra persona sean incorrectas, siempre hay que respetarlas ya que cada  persona ve y piensa de una forma diferente. Debemos entender que no siempre se va a estar de acuerdo con lo que alguien dice pero debemos aceptar los diversos puntos de vista que existen. Esto se podría dar de forma inversa, que alguien no esté de acuerdo con lo que pensamos, pero los pensamientos dependen de cada persona y las experiencias en su vida.

13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.

*Hay que ponernos en el lugar de la otra persona para poder llegar a entender su situación. No siempre es necesario usar “frases mágicas”, pero si tratar de comprender a la otra persona para poder entender cómo se siente y lo que piensa.

14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.

*Es importante que veamos todos los motivos por el cual la gente tiene ese comportamiento, sin eliminar o dar menos importancia a uno, ya que todos los motivos nos ayudaran a comprender mejor el comportamiento de las personas.